miércoles, 24 de noviembre de 2010

Inconforme con el tamaño de tus senos?

Tono MP3 que hace crecer los pechos de las mujeres

El tema es que un tal Dr. Hideto Tomabechi (también aficcionado a la música rock), dice haber creado un ringtone para el celular que, oído unas diez veces al día durante 10 días, aumenta la talla del pecho de la persona que lo escucha. Según el experto, a pesar de que al escucharlo no se interpreta como tal, al asimilarlo, el cerebro lo interpreta como el llanto de un bebé. El cerebro, ante tal estímulo repetido, hace que los pechos crezcan.


(Dr. Hideto Tomabechi)

Como sabemos, los jóvenes japoneses han entrado hace tiempo en un consumismo que los hace tener lo último de lo último (y por casa como andaremos....) y son bastante adictos a este tipo de cosas, tener el ringtona mas actual, etc. Por tal motivo, esta melodía del crecimiento de pechos superó las 10mil descargas en la primera semana (que tal?).

“Todo el mundo piensa que es mentira, pero las técnicas que he utilizado en el proceso son bien conocidas, y el resultado de una investigación que he llevado a cabo durante los 80 y los 90?" (asegura Hideto Tomabechi)

Sitio de este Doc: ¥É¥¯¥¿¡¼ÆÑÊÆÃÏ¥Ö¥í¥°¡¡¡Ý¡¡Dr. Hideto Tomabechi Official Weblog - livedoor Blog¡Ê¥Ö¥í¥°¡Ë (pero no vayan, está en Japonés)

Sitio Fuente info: PhoneContent.com - Mobile phone news and content :: ringtones logo polyphonic ringtones java games free ringtones

Ringtone: RapidShare: 1-Click Webhosting

http://www.entrebits.cl/foros/actualidad/9107-tono-mp3-que-hace-crecer-los-pechos-de-las-mujeres.html

viernes, 5 de noviembre de 2010

Chsite de Viernes - Papa de uno de mis niños

Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras…
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer… ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
Ohh…!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y pasandome un pepino por las nalgas…!?!
Bueno… no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:
Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo.

viernes, 15 de octubre de 2010

Chiste... chiste...

Resulta que una señora fue llamada por la policía para que identificara el cuerpo de su esposo quien había muerto en un enfrentamiento a balazos entre una banda de malandros y la policía municipal…
El policía lleva la señora a la morgue del municipio donde se encontraba el cuerpo y le pregunta…
- ¿Es su esposo?
Al mirar que el hombre solo en calzoncillos y tiene la cara destrozada, la señora no puede identificarlo.
El policía le dice a la señora:
- Puede que tenga alguna seña o marca con la que usted pueda identificarlo .
La señora le dice al policía:
- Bueno, si, pero tiene que bajarle el calzón.
El policía, conteniendo una picara risita, le baja el calzón y una vez más le pregunta…
- ¿Es su esposo?
Y la señora le dice…
- Bueno, tal vez, …. ahora, bájele el cuerito…
El policía se molesta y le grita:
- ¡Eso no es parte de mi trabajo!
La señora insistía que, sin bajarle el cuerito, no había forma de identificarlo, hasta que lo convenció.
Cuando el policía le bajó el cuerito, la señora soltó un llanto incontrolable:
- ¡Siiii, …si es mi esposo!, si es mi esposo! . buaaaaa!!! (ßLlanto inconsolable)
El policía intrigado al no ver ninguna marca le preguntó:
- ¿Cómo puede estar tan segura?… – ya que el no veía ninguna marca.
La señora le dice:
- Haber, bájele el cuerito otra vez…
Una vez más, el policía le baja el cuerito y una vez más, la señora suelta el llanto incontrolable.
Aún más intrigado, el policía insiste en saber cómo es que la señora lo podía identificar ya que no tenía ninguna marca, y la señora le contesta
- Le digo que sí es mi esposo, porque él siempre decía que la policía se la pelaba ….

viernes, 24 de septiembre de 2010

Chiste de viernes

Un padre regiomontano que le dice a su hijo:
-Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
-Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-¡Piedra desgraciado! , ¡Hay que ver tacaños que son algunos! ¡Bah!, Bueno, anda, entonces saca el nuestro.

jueves, 5 de agosto de 2010

Cerrando Circulos


Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó?  Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los por qués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.  El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.   


No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué.  Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.  ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!  Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. 

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse.  En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar.   Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. 

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú.  Suelta el resentimiento.  El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte. 

La vida está para adelante, nunca para atrás.  Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción.  ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron?  Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos.  Dite a ti mismo que no, que no vuelven.  Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.  

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año.  Por lo tanto, no hay nada a qué volver.  Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo.  Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.  Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida. 

Recuerda que nada ni nadie es indispensable.  Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo.  Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo.  Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir. 

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable.  Sólo es costumbre, apego, necesidad.  Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate. 

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.  ¡Esa es la vida! 



Paulo Coelho


miércoles, 4 de agosto de 2010

viernes, 23 de julio de 2010

Examenes de la SEP

EXAMEN DE MATEMÁTICAS para alumnos de 6o. de primaria que estudian en las escuelas de gobierno de Cd. de Juarez

Cd. Juarez, Chihuahua a ______de_________de ______.
Nombre: ____________________ Alias: _____________
Pandilla: ___________________ Cartel: _______________

1- Pedro padrotea a tres golfas… Si el precio por acostón es $850, ¿Cuantos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro $9000?

2- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3- Robert tiene 300 gramos de cocaína. Si Robert vende de kilo a Toño por $2500 dolares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dolares, $1500 por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus, ¿cuántos Corvettes mas necesita robar para tener $11000 dólares?

5- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero gano 10,000 por el ‘trabajo’. Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedara cuando salga de la carcel?
 
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la carcel cuando mate a la golfa de su esposa que se acabo su lana?

martes, 13 de julio de 2010

La vida es un Espejo..

Renato casi no vio a la señora dentro del auto parado al costado de la carretera. Llovía fuerte y  era de noche. Pero se dió cuenta que ella necesitaba de ayuda...
 
Así que paró su auto y se acercó. El auto de la señora olía a tinta, de tan nuevo. La señora pensó ¿pudiera ser un asaltante? El no inspiraba confianza, parecía pobre y hambriento...
 
Renato percibió que ella tenía mucho miedo y le dijo: “Estoy aquí para ayudarla madame, no se preocupe. ¿Por qué no espera en el auto que está  más calientito? A propósito, mi nombre es Renato”...
 
Bueno, lo que pasaba es que ella tenía una llanta pinchada y para colmo era una señora de edad avanzada, algo bastante incómodo. Renato se agachó, colocó el gato mecánico y levantó el auto. Luego ya estaba cambiando la llanta. Pero quedó un poco sucio y con una herida en una de las manos...

Cuando apretaba las tuercas de la rueda ella abrió la ventana y comenzó a conversar con él. Le contó que no era del lugar, que solo estaba de paso por allí y que no sabía cómo agradecer por la preciosa ayuda. Renato apenas sonrió mientras se levantaba...

Ella perguntó cuánto le debía. Ya había imaginado todas las cosas terribles que podrían haber pasado si Renato no  hubiese parado para socorrerla. Renato no pensaba en dinero, le Gustaba ayudar a las personas...

Este era su modo de vivir. Y respondió: “Si realmente quisiera pagarme, la próxima vez que encontrase a alguien que precise de ayuda, déle a esa persona la ayuda que ella precise y acuérdese de mí”...

Algunos kilometros después la señora se detuvo en un pequeño restaurant, la camarera vino hasta ella y le trajo una toalla limpia para que secase su mojado cabello y le dirigió una dulce sonrisa...

La señora notó que la camarera estaba con casi ocho meses de embarazo, pero no dejaba que la  tensión y los dolores le cambiaran su actitud...

La señora quedó curiosa en saber como alguien que tenía tan poco podía tratar tan bien a un extraño. Entonces se acordó de Renato. Después que terminó su comida, y mientras la camarera buscaba cambio, la señora se retiró...

Cuando la camarera volvió quiso saber dónde la señora pudo haber ido, cuando notó algo escrito en la servilleta, sobre la cual tenía 4 billetes de B$ 100,00...

Le cayeron las lágrimas de sus ojos cuando leyó lo que la señora escribió. Decía:

    - Tú no me debes nada, yo tengo bastante. Alguien me ayudó hoy y de la misma forma te estoy ayudando. Si tú realmente quisieras reembolsarme este dinero, no dejes que este círculo de amor termine contigo, ayuda a alguien...

Aquella noche, cuando fue a casa, cansada se acostó en la cama; su marido ya estaba durmiendo y ella quedó pensando en el dinero y en lo que la señora dejó escrito...

¿Cómo podía esa señora saber cuánto ella y el marido precisaban de aquel dinero? Con el bebé que estaba por nacer el próximo mes, todo estaba difícil...

Quedó pensando en la bendición que había recibido, y dió una gran sonrisa...

Agradeció a Dios y se volvió hacia su preocupado marido que dormía a su lado; le dió un beso suave y susurró:

- ...¡Renato!  todo estará bien; te amo...



 
La vida es un espejo, y siemrpre veras de vuelta lo que entregues con el corazon!!




Enviado por un buen amigo

jueves, 8 de julio de 2010

Ultrasn0w 0.93: Unlock Baseband de 04.26.08 a 05.13.04

Por fin ha sido lanzada la liberación que todos estaban esperando…



Requisitos:
Pues la espera termino iPhoniaticos, el unlock (o liberació) para estos baseband por fin ha sido lanzado por el ya conocido dev-team, especialmente gracias a “Sherif hashim”, y trabaja con los siguientes basebands:
04.26.08, 0.5.11.07, 05.12.01 y 05.13.04

Esto a partir del firmware 3.0, el unico requisito es tener obviamente uno de estos baseband´s  y  su iPhone con jailbreak a partir del firmware 3.0 en adelante, y ya pueden instalar el ultrasn0w 0.93, para los usuarios de iPhone ilegal (del FW 3.0 hasta 3.1.3) necesitan un Custom Firmware ACTIVADO, esto para que puedan entrar a cydia e instalar el redsn0w 0.93.

Por el momento los usuarios que ya cuentan con el iOS4  pero que su iPhone es ilegal, tienen que esperar un poco a que salga algún Custom Firmware Activado de esa versión para que puedan acceder a cydia (Por ello recomendamos NO actualizar a esta nueva version), es decir, solo los usuarios Legales del iOS4 pueden liberar hasta el momento.

Nota: A los usuarios de T-Mobile en USA, antes de instalar esto deben descativar la red 3G…
Screenshots:




Fuente Iphoneate

viernes, 2 de julio de 2010

El contador sordo

Un narco descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo…
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo….



Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.

Saludos

jueves, 1 de julio de 2010

viernes, 18 de junio de 2010

Oracion del cornudo

Oh Dios que mi mujer
nunca me ponga los cuernos
y si me los pone, que nadie la vea,
y si la ven, que nadie me cuente
y si me cuentan, que yo no les crea
y si les creo, que no me enoje
y si me enojo, que no la mate
y si la mato que, no me encierren
y si me encierran, que no me violen
y si me violan, que no me duela
y si me duele, que no me guste
y si me gusta, que no me saquen de la cárcel!!

AMEN..

miércoles, 16 de junio de 2010

TV Azteca: El Caos

MÉXICO, D.F., 19 de abril (Proceso).- A menos de dos meses de la Copa del Mundo Sudáfrica 2010, en TV Azteca se vive prácticamente una guerra interna que tiene descabezado su proyecto mundialista, enfrentados a sus principales comentaristas, Christian Martinolli, Luis García y André Marín, y una larga cadena de despidos. Exempleados de esa televisora cuentan a Proceso el infierno que se vive en el área de deportes.

Hace cuatro años, la salida de José Ramón Fernández de Televisión Azteca­ dejó una estela de destrucción en el área de deportes que hasta hace poco competía en audiencia con Televisa en eventos como el Mundial de futbol y los Juegos Olímpicos. Hoy, a dos meses de Sudáfrica 2010, tiene a su equipo de cronistas deportivos fracturado y descabezado y sin definir su propuesta informativa.­
En entrevista con Proceso, exempleados de la televisora denuncian que unos 80 trabajadores han sido despedidos de forma injustificada, algunos sin liquidación, desde que la dirección de noticias que encabeza Ignacio Suárez se hizo cargo de la dirección de deportes en octubre de 2008.
Aseguran que los reporteros de información general, y en menor medida los contados que quedan de deportes, son quienes generan los deficientes contenidos de Los Protagonistas y DeporTV, y que del grupo de cronistas deportivos sólo quedan “los mercenarios que hacen todo lo que les piden” y unos cuantos a “quienes no han podido correr, pero les hacen la vida miserable”.
Por ejemplo, André Marín, quien llegó a fungir como el responsable de la sección de futbol de esa televisora, dejó de ser el reportero de la Selección Nacional, trabajo que realizó ininterrumpidamente durante poco más de 10 años, por las diferencias irreconciliables que tiene con Christian Martinolli y Luis García.
Fabiola Ochoa, exproductora del noticiario Hechos Meridiano y del fallido programa Póker de Reinas (que apenas duró un par de meses al aire), fue asignada como productora general del proyecto Sudáfrica 2010, mientras que, ante la incertidumbre, los productores Óscar López y Enrique Valdés pidieron no participar en el proyecto y prefirieron regresar a la dirección de noticias.
Hasta hoy, la oferta de TV Azteca para el Mundial la encabezan Christian Martinolli, como narrador; los exjugadores Luis García y Jorge Campos, como analistas; los exmundialistas Oswaldo Sánchez y Jared Borgetti, como invitados especiales, e Inés Sainz y Greta Rojas, de relleno.
“Desde hace dos años les pregunté qué íbamos a hacer para el Mundial; es la fecha en que no hay un proyecto. Televisa cada semana pasa la historia de un jugador y Azteca no ha hecho nada. Les dije que no estaba a gusto porque nos estábamos rezagando y me dijeron: ‘ahí esta la puerta’, y me corrieron”, cuenta Odín Ciani, reportero y productor que trabajó durante 11 años en TV Azteca y fue despedido en diciembre de 2009.

“Sin José Ramón ya no habrá Valdano ni Menotti ni Güiri-Güiri. Ya no está Marín en la Selección; los reporteros que hacen la talacha y que sí son de deportes, no todos van a ir; en su lugar, van a llevar a sus reporteros de noticias. Sí, quedan Martinolli, Rosique, García, ¿y qué más? Tienen enfrente una televisora que los va a destrozar porque mantiene su grupo de expertos, y Azteca va a ir con sus mismas cinco personas de cuadro, las dos chavas despampanantes, ¿y el plus? El Mundial no es ir a cubrir partidos de futbol, como piensa Ignacio Suárez”, lamenta Ciani.
La empresa alega que fue él quien renunció y se niega a pagarle el finiquito correspondiente. Ciani interpuso una demanda en la Junta Federal de Conciliación y Arbitraje, porque de un día para otro fue lanzado al desempleo.

Ciani, de 37 años, da su versión: “Hay que decirle a quienes se preguntan qué pasó en TV Azteca que llegó la gente de noticias a devastar deportes. Que reporteros, productores, editores, realizadores y comentaristas hemos sido objeto de maltratos e injusticias. Que destrozaron familias. A mí me dijeron ‘lárgate’ cuando me atreví a decir que teníamos que mejorar lo que hacíamos y porque osé quejarme por los abusos de Ignacio Suárez e Ignacio Núñez (director de información), personas del área de noticias, ignorantes del tema deportes, pero que decían que no les gustaba mi trabajo.
“Si después de 11 años no les gusta mi trabajo, que me liquiden. Callé mucho tiempo por miedo. Ahora hablo porque está de por medio mi familia. Tengo un joven de 20 años en la universidad, una niña de 15 años en la prepa y una de 14 en la secundaria, que comen, se enferman; he pasado cuatro meses muy duros, me dejaron en la calle”, cuenta Ciani.

La debacle
Cuando en septiembre de 2006 se anunció que José Ramón Fernández  se despedía para supuestamente atender sus problemas de salud, luego de haber trabajado durante 33 años en la televisora del Ajusco, Pablo Latapí fue nombrado director general de Deportes de TV Azteca.
El evento deportivo más importante que le tocó durante los casi dos años que ostentó el cargo fueron los Juegos Olímpicos de Beijing 2008. Sin embargo, Latapí fue marginado y la cobertura quedó en manos de la Dirección de Espectáculos. Los reporteros y comentaristas deportivos quedaron relegados a simples invitados en la transmisión.
Al darse cuenta del error, la Dirección de Noticias se hizo cargo de la producción de la última parte de la justa veraniega con el apoyo del personal de deportes enviado a China. Fue demasiado tarde.
Barak Fever y Carlos Sequeyro, ambos ya fuera de TV Azteca, suponen que la cobertura de Sudáfrica será como la que padecieron en Beijing, cuando los reporteros de noticias elaboraban notas en las que decían que el multimedallista Michael Phelps es un “nadador lento”, o que mandaban a corte justo en el instante en que iba a empezar una competencia, o que no utilizaron las entrevistas con atletas de la talla de Elena Isinbayeva o la gimnasta Nastia Liukin porque ignoran quienes son.
“No hay producto deportes, no existe, no hay oferta, no hay nada más que las narraciones que gustan a muchos y a otros no. Su única apuesta es la Selección Nacional y lo demás no les interesa. Ni DeporTV ni Protagonistas ni los partidos de la liga. Han abandonado todo, y si ya no existe el futbol como noticia, menos otros deportes. El Mundial en Sudáfrica será peor que Beijing. Difícilmente me lo puedo imaginar, pero si hubo Protagonistas o no en esos juegos, en México ni quién se enterara. Sin un líder, en Azteca no les interesan los deportes”, reflexiona Fever.
Sequeyro ofrece algunos ejemplos: “Corrieron al productor de toda la vida de DeporTV, Emilio Reyes, y también a René López, de Protagonistas. Yo me quedé como jefe de información. Suárez asignó conmigo al productor de Hechos, Óscar López, y el día que México jugó la eliminatoria contra Honduras me sugirió que abriéramos el programa con una nota de parapente para que la gente viera que hablamos de otros deportes, que no todo es futbol. Y así, muchas veces abrimos con parapente o patinaje, y no con la nota del día.
“Supongo que así va a ser el Mundial, con los magos y payasos que les gusta llevar. Ya no viajan a los partidos de futbol, se hace en el estudio. Suárez ha hecho mucho daño, y me duele, es una tristeza que le falte al respeto al deporte y al televidente porque no le gustan los deportes”, lamenta Sequeyro.

El corredero
En septiembre de 2008, Latapí fue nombrado director de TV Azteca Tijuana. Ignacio Suárez se hizo cargo de deportes y a pesar de que el día que fue presentado garantizó que no habría despidos, comenzó a deshacerse del personal.
“En noviembre empezó el corredero. Un viernes negro corrieron a 40 personas. Los llamaban a recursos humanos, les decían: ‘ten tu dinero y vete’, o les bajaban el sueldo y los obligaban a renunciar para no liquidarlos. Suárez metió a reporteros, productores y jefes de información de noticias a hacer deportes. Me queda claro que vomita los deportes, el futbol, y nos vomitaba a nosotros, a todos los que olíamos a José Ramón o a Latapí.
“A André Marín y a Enrique Garay no los corrió porque no pudo, pero son sus enemigos número uno y les hace la vida imposible”, cuenta Carlos Sequeyro, quien trabajó tres años en TV Azteca y hoy está en Radio 13.
A pesar de que es cronista, reportero de cancha, analista y conductor, y de que se desempeñó como jefe de información y productor entre 2005 y 2008, a Sequeyro le dijeron que no encajaba en nada.
“Suárez nos decía que los de deportes no hacíamos nada bien. Tiene la idea de que somos unos tontos. Me liquidaron, pero no me dejaron subir por mis cosas. Sólo porque cuando me iba me encontré a Marín, él me dejó pasar a recogerlas. Esta gente me vio como aliado de Marín y por eso me sacaron. A muchos otros les dieron lana, como a Luis García, para que estuvieran contentos y no se quejaran, y hay otros que siguen ahí, pero están tristes, enojados, amargados.
“Un día le dije a Luis: ‘esto se está poniendo bien duro, Suárez hace esto y lo otro’. Y me dijo: ‘no, todo está muy bien’. En una junta, Suárez anunció que ya no íbamos a transmitir los partidos de Jaguares porque a nadie le importan. Dijo: ‘a ver cómo deshago el contrato’, y ahora Azteca quiere comprar ese equipo. Este señor no tiene idea de lo que venden los deportes, o un Mundial de futbol. Bueno, ¡Azteca es dueña de un equipo! Y todavía pregunta por qué tienen que existir los deportes en los noticiarios y por qué debe existir un área de deportes”, cuenta Sequeyro.
Resultado de esto es que el equipo de comentaristas de deportes de TV Azteca está claramente dividido. En un grupo está la mancuerna narrador-analista que forman Christian Martinolli y Luis García, que además de estar en las transmisiones de futbol son los titulares de DeporTV. En el otro, André Marín y Enrique Garay conducen Los Protagonistas de la noche.
Según Odín Ciani, son tres grupos: “los mercenarios que ganan mucho dinero y no se van a quejar de nada; los que no deberían estar porque no saben de deportes, y los que aman su trabajo y quisieran que esto cambiara. A Azteca le conviene tener a tontitos, títeres que no cuestionen. En las transmisiones ahora todo es burla: un comentarista sólo dice chistes y ni se le entiende; otro se la vive burlándose de los jugadores, y el otro fue un gran futbolista, pero se le olvidó que estuvo en la cancha. Son una falta de respeto al televidente sus albures, las mofas, pero como no pueden hacer un análisis serio, y no se pueden acercar a los jugadores porque los odian, recurren a eso”.

Ciani dice que ni a Suárez ni a Núñez les interesa que Azteca deportes genere información, que no mandan reporteros a las notas y  que sólo cuando leen el diario deportivo Récord se les ocurre que alguien vaya a hacer la misma nota que se publica ese día en portada.
“Es un engaño deportes de TV Azteca. No tienen información o la sacan uno o dos días después que lo leyeron en Récord o en internet. Antes éramos los primeros en sacar las notas, ahora su información está podrida. Núñez, un tipo con problemas de personalidad, me decía que no le gustaba mi trabajo, que parecía poeta, pero me lo decía con aliento alcohólico y con su camiseta del Toluca puesta. ¿Cuándo has visto a un periodista serio con la playera de su equipo favorito dando instrucciones?, pero como es sobrino de Ricardo Salinas (dueño de TV Azteca) nadie lo toca”, se queja Ciani.
Ignacio Suárez, “el responsable...”
Para Barak Fever, reportero que laboró en Azteca durante 11 años, es claro quién es el responsable de la debacle en deportes: “Ignacio Suárez, así de fácil”, sentencia. Responsable de realizar La Contracrónica y Los Valedores de Iztacalco, fue despedido el 23 de junio de 2009 después de haber estado congelado durante seis meses en los que, presume, Suárez trató de “reventarlo” para obligarlo a renunciar y así ahorrarse su liquidación.

Fever, quien ahora trabaja en la cadena ESPN, explica que Suárez le decía que los televidentes se sentían agredidos con sus secciones por lo que tendrían que desaparecer. Aunque le enseñó los ratings para demostrarle que sí tenía buenos números y que podía seguir haciendo lo que le gustaba, el directivo le dijo que se fuera de vacaciones y que “se reinventara”, pues lo iba a reasignar como productor.
Durante enero y febrero de 2009, Fever fue asignado a trabajar en la preproducción del programa Campeón Azteca, el reality show de boxeo que fue una copia exacta de The Contender que la propia televisora transmitió. Fue la última asignación que tuvo hasta que lo despidieron.
“Le entregué un demo y me dijo que a Salinas Pliego le gustó mucho, que era lo mejor que había visto para la televisión, que nunca había visto algo así… unos halagos tan exagerados que por supuesto no creí. Fue la última vez que hablé con él. Me seguí presentando, pero no era solicitado. Me tenía congelado, así estuve de marzo a junio, no tenía órdenes de trabajo. Llegaba a la oficina porque era mi empleo, no podía ausentarme, y él ni me hablaba. Es un tipo bipolar. Quería reventarme, es obvio, se habían gastado mucho en finiquitos y quería ahorrarse el mío.”

Mientras Suárez fastidiaba a Barak Fever, Ignacio Núñez lo hacía con Odín Ciani, quien cuenta que, producto del estrés, un día amaneció con la mitad de la cara paralizada. Se comunicó con su jefe para decirle que no podría ir a entrevistar al portero del Toluca, Hernán Cristante, quien sería operado. A Núñez no le importó su estado y lo obligó a cubrir la información.
“Fui a cubrir la nota. Cuando llegué a la redacción delante de todos los que estaban le grité: ‘Mira cómo estoy, no te pases. Me puedo morir y a ti te vale’. Me dijo que grabara la nota y que me podía ir. Fui el único que entrevistó a Cristante, estuve en el hospital, sólo nosotros traíamos las imágenes, entrevista con el doctor…y la nota ni siquiera salió al aire. En otra ocasión me castigó dos días en la videoteca calificando material porque le reclamé por qué no salían mis notas. Les quitaba mi voz a las notas y ponía la suya porque la mía no le gustaba, entonces por preguntarle por qué hacía eso, durante un mes diario me mandó a Puebla al entrenamiento del equipo y no entró ni una nota. Luego me dijo que eso era como castigo por quejarme”, narra Ciani.

Rubén Cortés, quien después de haber sido director editorial en el noticiario Hechos de Javier Alatorre fue asignado como jefe de información de deportes, fue testigo de las injusticias de Ignacio Suárez y de las decisiones viscerales y antiperiodísticas que tomaba. Recuerda que se rehusaba a mandar a los reporteros a cubrir los campamentos de futbol y, en el absurdo, externaba que, por ejemplo, “si Cruz Azul quería que salieran sus notas, que pagara; entonces ya no quería que se cubriera nada. Azteca es dueña de los derechos de transmisión de ese equipo, no entendíamos por qué decía eso. Corrió a Eder Velázquez (reportero que cubría América) cuando era clarísimo que sus notas daban rating, lo mismo que las secciones de Barak”.
No fue el único caso. “A Luis Manuel López (especialista en automovilismo, que tras la salida de José Ramón Fernández fue uno de los pilares que tuvo Pablo Latapí, además de David Faitelson, André Marín y Enrique Garay) lo echaron de una forma horrible. Pasó por la redacción con sus cosas en varias cajas acompañado por policías y no pudo sacar ni la información de su computadora”, asegura Cortés, hoy subdirector general del periódico La Razón.

Odín Ciani cuenta que cuando los Pumas se coronaron campeones en el Torneo Clausura 2009 ante Pachuca, se comunicó con él Guillermo Negrete, ejecutivo de TV Azteca, para que convenciera al secretario general de la Federación Mexicana de Futbol que alargaran dos minutos más el medio tiempo para que pudieran sacar todos los anuncios que tenían vendidos.
Aunque De María al principio se negó, terminó por ceder y el segundo tiempo del juego se inició cuando Televisión Azteca había cumplido ya con sus compromisos comerciales.
Para la final del Torneo Apertura 2009 entre Cruz Azul y Monterrey, Odín Ciani ya no laboraba en TV Azteca. Una discusión con Ignacio Núñez desencadenó el conflicto. Dice que ya había negociado con los entrenadores Enrique Meza y Víctor Vucetich tener acceso a los dos vestidores independientemente de quién fuera el ganador, pero que aquel 13 de diciembre la televisora no transmitió el festejo porque no tuvieron acceso.

“Terminó el partido y tuvieron que cortar la transmisión porque no hubo nadie que entrara al vestidor. Esa es la explicación. No fue porque el campeón fue el equipo de Televisa y cortaran el festejo y la premiación en vivo. No  quiero que se entienda que me siento dios, pero es un ejemplo para que veas cómo te usan y luego te desechan”, concluye.


Beatriz Pereyra
fuente: http://www.proceso.com.mx/rv/modHome/detalleExclusiva/78557

miércoles, 9 de junio de 2010

Rukometro


-No sales un fin de semana, y no es por no tener con quien salir, sino que estás cansado.

- Ya no vas a bailar porque te molesta el ruido.

- En una boda, bailas emocionado una canción que no te gustaba, solo porque es de las viejas épocas".

- Al juntarte con tus amigos discutes como han cambiado los(as) niños.

-Regresas temprano a tu casa porque tienes un día difícil mañana.

-Te das cuenta de que alguno(s) de tus ex-novios(as) esta disponible, porque ¡ya se divorció!.

-Te das cuenta de que tus papás no estaban tan mal en su criterio.

-Ya no presumes las desveladas, prefieres no comentarlas.

-Empiezas a preferir Whisky (ya lo puedes pagar) y el ron y las cheves te producen una cruda espantosa.

-Tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos y te das cuenta que salió hace 20 años (y lo compraste recién salido).

- Cuando vas a los tacos con tus amigos y solamente ordenas 3 tacos y los acompañas con un antiácido.

-Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto desempeño

-Cuando no ves a tus amigos en toda la semana por trabajo y decides que el fin de semana no los verás porque vas a descansar.

- Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas.

-Cuando ya no te espantan las canas. (Sí es que todavía tienes pelo!)


-Cuando notas que tu artista favorito ya tiene el papel de la mamá o el papá del 1er. actor.

-Cuando asistes a un evento y sientes que los que te rodean podrían ser tus hijos.

-Cuando toda la música que te gusta sale a la venta en un paquete de discos de colección en los anuncios de la TV.

- Cuando sientes que lo que esta de moda no es más que algo ridículo y pasajero.

-Cuando desde otro auto una guapa(o) chica(o) te hace señas para que te detengas y al hacerlo, sólo te pregunta por una dirección (y encima te dice: disculpe, señor(a)...").

- Cuando manejas con las dos manos en el volante y prefieres el automático.

-Cuando apagas las luces que no estas usando para disminuir el consumo de electricidad.

-Cuando compras una loción porque te gusta y no porque está de moda.

- Cuando tu nuevo dentista es menor que tú.

- Cuando preguntas por tu loción favorita y te dicen que ya la descontinuaron.

-Cuando los cajeros del banco te parecen puros niños.

-Cuando solamente usas pantalones de mezclilla los fines de semana.


Fuente: N/D

INEGI - censo 2010

Ahora con lo del censo, estas son las:
Nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010


Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media

Según su ingreso se define usted:
A) secuestrable B)Algo secuestrable C)Nada Secuestrable


¿La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?


¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?


¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3 b) de 4 a 6 c) aquí es narcotiendita


En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?


¿Tiene Facebook o vida social?


¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Con quien dejaría a sus hijos?

A)Padre Maciel B)La mamá de Paulette C)Guardería ABC


Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A)diario, B)una vez a la semana, C)cuando se extravía algún pariente


¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House b) La rosa de Guadalupe c) Cada quien su santo d) CSI


Usted:
a) Tiene miedo? b) No chocó, lo chocaron c) Lo amarraron como puerco


La cara de Elba Esther Gordillo debería salir en:
a) difícil de creer b) hasta el viento tiene miedo c) extranormal


Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich b) Haga goles

Que cree que haga el bofo este mundial?

a) Nada b) Todos los goles de la selección en el mundial c) Los sandwiches


¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra el Narco. b) jugar el 5º partido del Mundial

Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?
¿Festeja ud. a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___

 
Choco? o lo chocaron????


De que barrio es paquita ?




Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?

¿Cree ud. que el “apa” le de a su hijo la cheyenne algún día?

Cuál es la chela con más alcohol?

A)Victoria, b)las alemanas, c)negra modelo, d)heiniken e)chela Lora



HECF

martes, 8 de junio de 2010

Mensajes ocultos

Al ver este video me dio escalofrios, al darme cuenta que en muchas canciones que escuchamos hay ciertos mensaje, que no percatamos, ahi se los dejo, ustedes opinen

viernes, 4 de junio de 2010

miércoles, 26 de mayo de 2010

La guía del Macho Mexicano

1. No rentarás la película “Ghost” ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés”, ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Olvídate de “Sex and the City” o de cualquier cinta musical.

2. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

3. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

4. Nunca hables con otro hombre en el baño.

5. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

6. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos mínimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

7. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

8. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la cita de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y hasta las últimas consecuencias. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

9. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte todo.

10. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

11. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

12. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte se cubre con cervezas.

13. Un hombre bajo ninguna circunstancia debe poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros toy y mini toy.

14. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

15. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

16. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestir.

17. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo, nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando la promesa de una noche fogosa con la novia esté en juego.

viernes, 21 de mayo de 2010

Chiste de viernes

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado…
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos…:
· El brimero es el legal… sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario… sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado… ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial… allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador… busca en la nariz, busca en las orejas…
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero…..
- Ah, el tercero hijo… te dije que era el baginal… Te lo mojas un boco con saliba y… sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos…y así hasta que termines de leer la libro…..


jajajajajaja 

Se aprueba nueva ley

 

POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO FEDERAL SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS E
CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA
MORAL.
 
POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:
 
MANO CON MANO $100.00
MANO CON MUSLO $150.00.
MANO EN AQUELLO $200.00.
AQUELLO EN LA MANO $250.00
AQUELLO EN AQUELLO $300.00.
AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.
AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.
AQUELLO EN LA BOCA $600.00
LA BOCA EN AQUELLO $1000.00
 
 
NOTA:
 
LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y
TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.
 
CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION
'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU
SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES.
 
 
1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.
2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.
4-NO ES BEBE PERO BABEA.
5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.
 
6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.
 
7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.
 
8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.
 
9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
 
10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.
 
11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.
 
12-NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.
 
13-NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO.
 
14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.
 
 
SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC,
PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS

viernes, 14 de mayo de 2010

Los 15 animales mas graciosos de la web

Mi favorito es el perro sonambulo, jejejeje no mam.... que estaria soñando???,,, lo que no tiene madre es el del perrito que se lastima su patita, el otro le dice subete yo te llevo y todavia se lo atora, y lo peor es que despues se desquita..... shale



Sexy post, no se lo pierdan

Muy buen post de fotos sexys

Dar click aki

lunes, 10 de mayo de 2010

Aplicaciones IPA para Iphone y Ipod touch

Si requieren alguna aplicacion para Iphone o ipod touch, escriban un comentario y se las hago llegar, o si tienen dudas de jailbreak asi como Unlock (usar sim de cualquier operados) no duden en preguntar.

JHLO

Liberar Baseband 05.12 en 3.1.3 Próximamente!

al parecer la espera terminará el 7 de Junio, día en el que podremos liberar nuestros iphones con baseband 5.12 3G o 3Gs, así lo confirma sherif_hashim en su twitter.

Sherif Hashim es un hacker que se ha unido recientemente al Dev-team y asegura haber encontrado un exploit para liberar los iphones con el baseband 05.12.
En su twitter @sherif_hashim le contesta a un usuario que le pregunta cuando podrá liberar su iphone:

El 7 de junio del 2010, probablemente sea lanzada la versión 4.0 del firmware de apple y con ella el nuevo iPhone G4, día para el cual sherif_hashim y dev team están trabajando para tener el desbloqueo a tiempo.
Hasta entonces tendremos que seguir utilizando nuestro ipod touch con cámara.


Twitter sherif_hashim

Chiste para el dia de las madres

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...


www.chistes.com

viernes, 7 de mayo de 2010

JAajajajajaja que buena rola, Tropikal Forever

No ma, estos weyes si se pasaron de lanza con esta rola, la desmadraron todita jajajaja

Buena broma, me sigo cagando de risa jajajajajajajajaj

Una broma por telefono de un progra,a de radio, pobre cabron ya queria llorar de la desesperacion jajajajaja


Aprendiendo

"Aprendiendo "

Despues de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno
aprende que el amor no significa acostarse
y una compañia no significa seguridad,
y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son
promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con
la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a
construir todos sus caminos en el hoy, porque
el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes....
Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y despues de un tiempo uno aprende que si es
demasiado,hasta el calor del sol quema. Asi que uno
planta su propio jardin y decora su propia alma, en
lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno
realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende.
y con cada dia aprende....

Con el tiempo aprende que estar con alguien porque
te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano
querras volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de
amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte,
puede darte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado
de una persona solo por acompañar tu soledad
irremediablemente acabaras no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos
son contados, y el que no lucha por ellos tarde o temprano
se vera rodeado solo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en
un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste,
durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar lo hace cualquiera , pero
perdonar es solo de almas gemelas.

Con el tiempo comprendes que aunque seas feliz
con tus amigos, algun dia lloraras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia
vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o
desprecia a un ser humano, tarde o temprano, sufrira
las mismas humillaciones o desprecios multiplicados
al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos
en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado
incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o
forzarlas a que pasen ocasionara que al final no
sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo
mejor no era el futuro, sino el momento que estabas
viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo veras que aunque seas feliz
con los que estan a tu lado añoraras
terriblemente a los que ayer estaban contigo.
Y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderas que intentar perdonar o
pedir perdon, decir que amas, decir que extrañas,
decir que necesitas, decir que quieres ser amigo
ante una tumba , ya no tiene sentido

Pero desafortunadamente solo con el tiempo,
y como hoy es tiempo te mando muchisimos saludos
para los que ya no estamos juntos
por todos lo momentos buenos y malos que nos toco vivir
y a todos con los que ahora estoy viviendo momentos geniales

Gracias pro estar y por ser, y recuerda estas palabras
el hombre se hace muy viejo pronto y sabia muy tarde
y solo justo cuando... ya no hay tiempo

miércoles, 28 de abril de 2010

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™ ♂ ---> ☆இ♪凸 o(‧'''‧)o " nick " o(‧'''‧)o 凸♪இ★ <--- ♂™

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♥☆ღ♡ღ★ nick ★ღ♡ღ☆♥

~~°°º¤ø nick ø¤º°`°°º~~

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™•°¤*♪ღ (¯`★|♥๑.. nick ..๑♥|★´¯)ღ♪*¤°•™

๑۩๑¸¸.·'´¯¯`'·>๑۩۞۩๑(`v´) nick (`v´)๑۩۞۩๑<.·'´¯¯`'·¸¸.๑۩๑

<-._.·´¯)/>- ' nick ' -<\(¯`·._.->

martes, 27 de abril de 2010

iBluenova para iPhone


iBluenova en archivo .ipa



Requisitos:
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Screenshots:

Diario de un Kulero

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del que se las hizo.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUE QUIERE!,
Le dije: ‘Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís?’
‘No aquí no vive ese Güey’. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.
Le dije: – ‘Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO’ y colgué.
 
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: ”Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! ‘.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-’Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…’
El tipo contesto: ‘NO’ y le dije: ‘Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO’.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: “ese es un CULERO” y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE… LLAMAR AL TELÉFONO xxx-xx-xx

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. xxxx es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo… ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: ‘¿Eres el CULERO?’, pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?… A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave… ¿Cómo te llamas?
- Eduardo, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?… Calle de Puebla No. xxxx en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: – ¡Uuuuuy sí… me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije…Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO… si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije… pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre. Después llame al diario mas prestigiado “EL DEBATE” para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SI es ser un….
¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!